Bien sûr que vous avez des amis. Bien sûr que vous les voyez souvent. C'est pas compliqué, le dernier week-end chez des potes remonte à... à... C'est bien ce qu'on pensait. C'est marrant, les copains on les voit rappliquer aux premières risettes, et passé l'attrait de la nouveauté, silence radio. Faut dire qu'à la dernière tentative, votre cadette a vomi sur les coussins en lin. Il est temps de prouver à vos amis que vous êtes les invités parfaits en suivant ces 8 conseils fastoches. A appliquer dès la prochaine invit' : 
  Je peux emprunter un pyj' à ton fils ? T'as pas une brosse à dent ? Un bon copain, ça prête sans compter. Mais un bon copain, ça se préserve. Alors emmenez tout ce dont vous avez vraiment besoin : dentifrice, crème pour les fesses, brosses à dent... 
  Vos petits ne sont pas des champions du zéro débordement de l'assiette. En revanche, vous, vous devez cartonner dans le "je débarasse moi-même le souk de mes enfants". Pareil pour les couches : un petit pipi n'a jamais tué personne, mais prévenez le dégoût des non-parents et planquez-la dans un sac à couches. S'il ne devait y en avoir qu'une règle à retenir ce sera celle de ne pas demander si vous pouvez faire la vaisselle, mettre la table ou acheter du pain : c'est le faire. Approuvé et félicité par Nadine. 
  Aller chez votre vieux copain de fac en Vendée, ça ne se fait pas en une après-midi. Et même si vous avez envie de rentabiliser le combo préparatif-trajet-mouflets-à-occuper, ne vous installez pas pour une semaine. Ou alors, prévoyez de laisser des moments de répis à vos hôtes. Ils ne vous le demanderont sûrement pas, mais ils vous en seront très reconnaissants. 
  Cf le point 4 : par pitié ne soyez pas ces invités pot-de-colle qui ne peuvent rien faire tout seuls. Vous avez très envie d'aller au marché dimanche matin mais pas vos potes ? Allez-y sans eux. Et ramenez donc une fougasse aux olives pour l'apéro. 
  ... en partant. Rien de pire que de défaire un lit qui n'est pas le sien. Moins vos hôtes sont en contact avec vos draps, mieux votre amitié se porte. La solution ? Les plier soigneusement et les glisser dans une taie d'oreiller. Ils n'auront plus qu'à les faire glisser dans le lave-linge. 
  Soyez bien plus classe et assurez tout de suite la prochaine invitation : envoyez une lettre. Ajoutez un dessin de votre marmaille et un MERSSI maladroit, c'est les vacances dans leur villa en bord de mer l'an prochain.
  Arrivez directement avec : effet assuré.